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710游戏网站_娜扎首谈分手:分手的最高境界是不撕

2020-01-11 14:31:03  3274

710游戏网站_娜扎首谈分手:分手的最高境界是不撕

710游戏网站,《喜欢你,我也是》中,张绍刚带领一众嘉宾一起讨论一个人类历史上经久不衰的关键词:

前任。

一下子感觉千言万语涌上心头。

很多画面、感受挥之不去。

欲说还休,一声叹息。

有没有。

嘉宾们显然跟我们感受差不多,纷纷打开了话匣子。

有说前任促进了自我成长的。

娜扎说,结束一段感情后,会做一些自我的反思,可能自己也有问题。

这时会发现,如果在交往中,对方没有按照你想要的方式去对待你,并不代表对方不爱你,只是对方可能并没有完全理解你到底想要什么。

韩火火说,一段感情结束了,才能知道到底什么是不适合自己的,以及,自己真的想要什么。

有倡导愈挫愈勇,要不断去勇敢体验的。

周洁琼说,很多感情,虽然电视上已经看到了很多。

但是,只有自己经历了,才知道真的是怎么回事,自己才能明白。

有缅怀过去,感慨万千的。

朱星杰说,可以用李荣浩的《年少有为》这首歌来形容自己想起前任的感觉:

怀念两人一起奋斗的日子,觉得很美好,也遗憾当时没能力对前任更好一些。

张绍刚说:自己在传媒大学给学生们上课,经常和谈恋爱的同学们说这样一个观点,“分手不撕”。

因为,如果撕,你撕碎的,不仅仅是对方,还有你们两人曾经的美好。

所以,分手了,就分手了,一定不要撕的很难看,无法收场。

让一些美好的东西,永存心底。

这不是我第一次听到这个说法了。

早在十年前,我看美剧《欲望都市》的时候,有一个经典的桥段:

carrie交了一个才华横溢的作家男朋友。

有一次,男友家的电话答录机里留下一段男友前任的一通电话。

作家男朋友本来正打算出门,听到这段录音,就在门口僵住了,直到听完。

电话内容大概就是说一些分手之后东西交割之类的一些琐事,并没有什么特殊的。

然而,作家男友反应却很大,直接对着电话破口大骂自己的前任。

然后,转身推门离去。

留下一脸懵逼的carrie,表情管理瞬间失控。

carrie跟朋友吐槽说:

你当然不希望自己的男朋友和前女友藕断丝连,但是,你也一定不希望他想到前女友就破口大骂。

其实,carrie说的这种状态,也是“分手不撕”。

“分手不撕”,好高的要求。

我理性上认同,真实的感觉却是“臣妾做不到啊”。

回顾我的前任中,做到了“分手不撕”的,只有一个。

而且,我还不认为是我涵养好,要归功于对方好涵养。

可是,站在今天,我却几乎为每一次分手的撕逼而感到遗憾。

没错,我是后悔的。

我相信很多人跟我一样,分手,多多少少都会经历一个双方“撕逼”的过程。

我们都不愿,但是,却是“不由自主”的。

所以,纵然似乎听起来“分手不撕”是好的,可是,我不会劝你不撕逼。

相反,让我们来看看,那些让我们要死要活、恨不得将对方置之死地而后生的撕逼原因,到底是什么。

“撕逼”的本质,其实就是一种赤裸裸的攻击。

为什么攻击,一定是有情绪,而且是负面情绪。

对方引起了我们的负面情绪,我们才会攻击对方。

在一段失败的亲密关系中,常见的负面情绪都有什么呢?

首先,恨与委屈。

恨的背后,一般都是爱。

那么,“爱”又是怎么转化为“恨”的呢?

当我们还爱着对方的时候,我们把自己的“爱”投给了对方,然而,对方却不接。

或者,即便对方接了,给出的反馈,却严重不对等,让我们很不平衡。

得不到反馈,我的感情就悬空在那里,直到摔到地上。

这很容易让付出感情的人有一种“被攻击”的感觉,这个时候,攻击回去,是自然的反应。

这就是“爱而不得”引发的“恨”。

爱而不得,引发恨,恨,引发撕逼。

比如,《红楼梦》里。

每当林黛玉对贾宝玉好,但是,却看不到贾宝玉“领情”。

并且,说不定还正好误会贾宝玉和薛宝钗在亲密互动时。

每每这个时候,林黛玉就表现的“特别爱耍小性子”、“内心戏很多”,开始各种找茬闹别扭。

这当然不是因为林黛玉不喜欢贾宝玉,正相反,是因为林黛玉太喜欢贾宝玉,才会这样。

我绣了个荷包打算给你送去,却正发现你在跟别人谈天说地、把酒言欢。

这个时候,我觉得我就是个受害者,是被你伤害的受害者。

攻击回去,是再正常不过的事情了。

再比如,《简·爱》中。

简·爱逐渐被罗切斯特绅士的风度所吸引,爱上了罗切斯特。

但是,罗切斯特却表现出一种拒人于千里之外的冷漠,并且为了试探简·爱的感情,还让她误会自己要去娶别人。

简·爱受不了了,终于,她做出了那段全书中最经典的表白:

面对一段失败的亲密关系,“不甘心”也是一种常见的心理反应。

这种心理的背后是:不愿意接受这个结局,总以为自己可以扭转结局。

或者,如果回到当初,如果我能“怎么怎么”做的话,我们就不会这样了。

听起来似乎很简单,其实,这里面有两层心理学含义。

第一,不接受客观事实,总认为自己做点什么,就能扭转结局,这本身,是一种“全能感”。

张德芬在《遇见未知的自己》中说,世界上有三件事:你的事,我的事,和上天的事。

上天的事就是客观的事。

比如,我们要赶9点的早会。

明明每天8点钟出门,是完全可以的。

但是,今天路上有交通事故,非常堵车,导致我九点半才能到公司。

这个时候,我们坐在车里,往往会暴怒:他妈的,怎么回事!

这种暴怒看起来似乎指向“堵车”,其实指向“自己”。

恨自己没有能力化解这种局面,而不得不迟到。

这个时候,我们可能会进行一系列的自我攻击:

其实,交通事故堵车,这是老天的事。

但是,“全能感”让我们感觉,似乎,我们做点什么,就能扭转局面。

第二,不接受“这个世界上,遗憾时常发生”。

这个世界上,遗憾常伴左右。

放下自己的掌控欲,才能更加清晰地看清现实。

很多人分手后,会觉得很委屈,觉得自己做了很多,对方辜负了自己。

也许,这确实是事实,不得不说,也是一种遗憾。

然而,有的时候,“遗憾”就是会发生,这也是事实。

接受了事实,我们才能move on。

有的人不仅“分手不撕”,境界更高了:分手还是好朋友。

《奇葩说》中,有一期辩题:分手了,还可以和前任做朋友吗?

在这点上,我更同意张绍刚的观点。

张绍刚说,分手后,不如不见面,就让曾经的美好在自己心里的一个角落里,就够了。

有的时候,见了面,这种感觉反而被破坏了。

不撕逼,并不代表一定要做朋友。

能做到“分手不撕”真的就已经境界很高了,因为真的很难。

撕逼的背后,正面的意义是:我们在表达自己的情绪。

所以,能做到“分手不撕”固然是好的,如果做不到,也不强求吧。

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